Algumas horas de inferno.

Ao Imperador que nunca foi ou será meu. Vc não impera nem o seu prórpio destino. Estou machucada, ferida e dolorida. A culpa é toda minha, não deveria ter baixado a guarda pra vc nunca. Talvez eu jamais deixe de ser romântica, boba e sonhadora. Ainda acredito que meu príncipe encantado exista, mesmo que a cada dia isso deixe tanto de parece verdade. Como da outra vez, tive chances de escapar e não o fiz, odesejo de ser feliz ao lado de alguém e a vontade de acreditar na sua verdade foi muito maior. Incensível e indiferente? Eu deveria ter sido assim sempre, durante todo o tempo. Ter aceitado o seu sumiço e não ter te chamado de volta. Essa foi minha segunda chance de escapar, a primeira, eu não deveria ter sido tão sociável, simpática, receptiva e cordial. Me descobri sozinha e carente, acreditei no que vc dizia, que se sentia assim tb. Minha terceira chance foi perdida qndo a saudade foi maior que tudo. Qndo vc ligou senti um frio no estômago. Percebi ai que eu estava perdida. Acabei quebrando a resistência, sem ao menos me dar conta. O fiz por sonhar. Com a revelação dos seus sentimentos flutuei, fui ao céu. Esqueci de mim, pensei só na felicidade. Senti um aperto no peito, um friozinho na barriga, minhas pernas tremeram, faltou até ar. Tudo isso pq vc disse q gostava de mim. Uma vez eu te disse que pra um cara ficar comigo, só era preciso me fazer suspirar. Vc me deixou assim. Sábado acordei feliz . Podia sentir vc mais perto de mim e eu ficava andando e ouvindo a música do Closer dentro do meu ouvido, eu podia sentir as coisas acontecendo, o tempo mudando, meu coração abrindo, eu me sentia feliz. Agora eu sinto dor. Prometi a mim mesma que nunca mais dormiria de tanto chorar. Foi impossível. Sujei o lençol de maquiagem, me encolhi toda, como se isso fosse fazer a dor passar. As coisas são tão bizarras, enquanto vc me despreza, outra pessoa me persegue . Tudo o que eu queria ouvir de vc, ouvi de outro alguém, a quem eu infelizmente não quero. Eu deveria querer. Por que esse alguém gosta de mim de verdade. Não sou apenas o motivo da brincadeira, ele n ão diz coisas como "eu gosto de vc", só pra me iludir e me fazer de diversão nas horas em que tudo o que vc precisa é um passatempo. Vc deveria ter falado a verdade, deveria ter sido sincero e não escondido fatos importantes. A escolha caberia a mim. Estou escapando agora. Vc disse que não desistiria de mim. Vamos ver se não. Liz

Querida Sally, Sabe, esse negócio de paixão e amor não é mesmo pra mim. Eu só gosto do Imperador e já doi. Doi porque não posso falar com ele quando quero, doi porque não sei o que está acontecendo. Doi porque quero ficar com ele, memso sabendo que não posso. Tantas perguntas que eu quero fazer. São tantas as respostas das quais eu preciso. Quero saber se esse sentimento é verdadeiro. Estou eu aqui, num domingo à noite, sozinha e desolada, tentnado imaginar o que ele está fazendo e por que ele não me ligou ainda. E se ele ainda vai ligar hoje. Torcendo pra que ele não desapareça por dois meses outra vez. Morrendo de vontade de chorar, mas sem dar essa permissão. Pela primeira vez quero alguém que não posso ter, quando esse alguém também diz que não me quer e que gosta de mim. E se eu o amar? Acho que estarei perdida. Liz.

Certezas

Querida Sally, Aconteceu como previ. Depois dessa, eu tenho absoluta certeza de que ele gosta de mim. Eu tirei ele de tudo. Da minha vida, dos meus contatos, dos meus pensamentos, das minhas lembranças, dos meus contatos e reservei o sentimento de raiva. Assim fica mais fácil esquecer. Como sempre acontece, depois de um tempo ele veio me procurar. O problema é q ele vem atrás, mas de repente parece que recobra a consiência e desiste. Então eu fico triste, chateada, furiosa louca de raiva e magoada, por mias uma vez ter me iludido. Quando tudo passa, esqueço e tudo recomeça. Dessa vez foi diferente. Esqueci ele de vez. E ele veio atrás de mim. Acordei na madrugada de sábado para domingo com o celular tocando, demorei alguns segundos pra perceber o que estava acontecendo. Era ele, quando peguei o aparelho parou de tocar. Fui ver quem era e tive certeza. Liguei de volta só pra saber onde ele estava. Devia estar em alguma festa porque estava um barulho infernal. Hora da ligação: 1:07:23 segundos. Madrugada de sábado pra domingo, numa festa, o cara tem namorada (pelo menos é o que ele diz), ligo de volta e ele atende rápido. Você acredita mesmo que ele não me ama? O pior é que o desgraçado me fez perder o sono. E se eu perguntasse o que ele queria, é capaz de dizer que não lembra ou que ligou errado. Ou ainda, que o celular dele ligou sozinho pro meu. Estou com meu sorrisinho nos lábios. Liz.

Despedida

Tomei uma decisão importante.
Tirei vc da minha vida pra sempre.
Se vc não vier em minha procura, jamais retornarei a buscar vc. Eu deveria ter feito isso há muito tempo. No tempo em que vc me deixou, vc tomou a decisão de me abandonar e eu continuei com vc.
Contudo eu cansei, estou exausta. Vc é louco, ou é o maior canalha que já conheci na minha vida. Meu Deus, vc não entende?
Eu ainda amo vc, continuo amando vc!
Telefonemas sobre sentir saudades, msg de como eu estou, sonhos que teve comigo, scraps de desculpas. Isso tudo é doentio, isso tudo alimenta minhas esperanças, meus sentimentos florescem ainda mais.
Se vc não é louco, não é um canalha, então vc gosta de mim. E porque vc não resolve isso? Porque vc faz tudo ser tão difícil?
Eu te amo!!!
Tudo o que vc faz me atinge. Não vou mais permitir que vc continue a me machucar. Essa é minha última oportunidade de tirar vc da minha vida.
Vc me tirou da sua vida, entretanto nunca saiu da minha. E gosta disso. Continua mantendo esse vínculo.
Estou cortando os laços e não os desamarrando. Não espero que vc os amarre outra vez. E não perdôo vc por nada.
Adeus.

Liz

Novas Mudanças

Oi Sally,

Aos poucos as coisas começam a mudar por aqui.

Parece que o ano só começou pra mim em Agosto. Justamente no mês mais temido pelos superticiosos.

Não consigo lembrar a última vez em que me senti assim. Pensando um pouco melhor, lembro exatamente da última vez que senti que tudo daria certo. Nesse dia, eu tive certeza de que tudo o que eu queria, tudo o que eu planejava e todos os meus sonhos, tudo aconteceria.

Posso me lembrar exatamente de tudo. Acordei num sábado de setembro e liguei para o homem que amo. Eu já o amava naquele tempo e o amo ainda hoje. Ele atendeu e falou comigo de uma forma diferente, de um modo que somente pessoas extremamente sensíveis, poderia perceber o tom das palavras ditas naquela conversa.

Desliguei o telefone emocionada. Haviam lágrimas nos meus olhos, eu estava emocionada sim, chorando de felicidade. Percebi que daquele dia em diante, tudo seria diferente. Tudo seria ainda melhor.

Levantei da cama, vesti uma roupa, saí do quarto com um sorriso escancarado no rosto, daqueles que o mundo inteiro sabe quando estou feliz.

Saí pra vida, feliz, muito feliz.

Eu acabava de fazer uma descoberta: ele também me amava. Mesmo que nem ele soubesse.

Um grande beijo.

Liz.